اختلال شخصیت خودشیفته و رابطه عاطفی با این افراد

اختلال شخصیت خودشیفته، اختلال روانی است که درآن افراد احساس بزرگ بودن درشخصیت خود می کنند و نیازعمیق به تحسین شدن دارند. افراد مبتلا به اختلال شخصیت خودشیفته معتقدند که به دیگران برتری دارند و به احساسات دیگران اهمیت چندانی نمی دهند. اما پشت این نقاب فوق العاده اعتماد به نفس، یک عزت نفس شکننده نهفته است که دربرابر کوچکترین منتقدان آسیب پذیراست. یک رابطه خودشیفتگی می تواند از نظرعاطفی خسته کننده باشد وتأثیرزیادی بررفاه و شادی افراد داشته باشد. در ادامه مرکز مشاوره و روانشناسی داناک مشاور اطلاعات جامعی در مورد این اختلال در اختیار شما قرار می دهد.

ما درجهانی زندگی می کنیم که به طورفزاینده ای خودشیفتگی را ترویج می دهد. آماروعلم سخت به این مورد اشاره دارد. ذهنیت «به من نگاه کن» که اغلب توسط شبکه‌های اجتماعی مانند فیس‌بوک ترویج می‌شود.خودشیفته‌ها شریک‌های بسیار بدی در روابط هستند. مطالعات نشان می دهد که دریک رابطه خودشیفته، شریک زندگی شما بیشتردرگیررفتارهای دستکاری شده یا بازی با شما می شود و احتمال کمتری دارد که دردرازمدت نسبت به شما متعهد شود. کنار آمدن دررابطه با یک خودشیفته سخت است.

ده ویژگی یک فرد خودشیفته چیست؟

شناسایی ویژگی های یک خودشیفته برای درک این که آیا شما در یک رابطه خودشیفته هستید یا خیر بسیار مهم است.

این مطلب را نیز بخوانید: 7 اصل اساسی برای داشتن یک رابطه عاطفی پایدار

❌ بزرگواری: خودشیفته ها اغلب یک احساس اغراق آمیز از خود بزرگ بینی نشان می دهند و معتقد هستند که منحصر به فرد هستند و مستحق برخورد ویژه هستند.

❌ عدم همدلی: همدلی سنگ بنای روابط سالم است. خودشیفته ها برای درک یا ارتباط با احساسات و تجربیات دیگران تلاش نمی کنند.

❌ دستکاری رفتار: خودشیفته ها در دستکاری دیگران برای تامین نیازهای خود مهارت دارند و اغلب ازآسیب پذیری های شریک زندگی خود سوء استفاده می کنند.

❌ نیاز دائمی به توجه: خودشیفته ها خواهان توجه و تایید دائمی هستند و اغلب به دنبال تحسین دیگران هستند.

❌ استحقاق: یک خودشیفته معتقد است که مستحق برخورد ویژه است و اغلب بدون پشیمانی از دیگران سوء استفاده می کند.

❌ روابط کم عمق: روابط آنها فاقد عمق و ارتباط عاطفی واقعی است، زیرا خودشیفته ها دردرجه اول بر نیازهای خود تمرکز می کنند.

❌ حسادت: افراد خودشیفته ممکن است نسبت به دیگران حسادت داشته باشند و هنگامی که شریک زندگی آنها مورد توجه یا تحسین قرارمی گیرند، حسادت خود را نشان می دهند.

❌ فقدان مسئولیت پذیری: آنها به ندرت مسئولیت اشتباهات یا اعمال خود را برعهده می گیرند و اغلب دیگران را به خاطر نتایج منفی سرزنش می کنند.

❌ واکنش شدید به انتقاد: خودشیفته ها عزت نفس شکننده ای دارند و به شدت به انتقاد واکنش نشان می دهند و اغلب حالت تدافعی یا عصبانیت می گیرند.

❌ استثمار: آنها تمایل دارند دیگران را برای منافع شخصی خود استثمار کنند، چه برای حمایت عاطفی، مالی، یا سایر اشکال.

چگونه می توانید تشخیص دهید که با یک فرد خودشیفته دررابطه هستید؟

اگر شریک زندگی شما تماماً به فکرخودش است و همیشه به توجه و تأیید نیازدارد، ممکن است خودشیفته باشد. اگر کسی به راحتی شما را نادیده می گیرد یا بیش ازحد به انتقاد واکنش نشان می دهد، ممکن است خودشیفته باشد. اگر احساس می کنند همیشه حق با آنهاست، بیشتر می دانند، یا باید بهترین باشند و غیره، اینها هم نشانه های خودشیفتگی است.

این مطلب را نیز بخوانید: رویکردهای روانشناسی

افراد خودشیفته ممکن است فقط زمانی به شما اهمیت دهند که شما درحال برآورده کردن نیازهای آنها یا خدمت به هدفی برای آنها باشید. یک رابطه خودشیفتگی می تواند منجر به پریشانی عاطفی زیادی شود.

تخمین زده می شود که حدود 1٪ از جمعیت ازخودشیفتگی رنج می برند. با این حال، بسیاری از افرادی که خودشیفتگی دارند به دنبال درمان نیستند و بنابراین هرگز تشخیص داده نمی شوند. مطالعات نشان می دهد که مردان بیشتر درمعرض خودشیفتگی هستند. تقریباً 75 درصد از افراد مبتلا به خودشیفتگی مرد هستند. اگرچه تقریباً همه دارای برخی از ویژگی های خودمحور یا خودشیفته هستند، اکثر افراد معیارهای داشتن اختلال شخصیت را ندارند.

با این حال، بخش رو به رشدی ازجمعیت وجود دارد که تعداد بیشتری از ویژگی‌های سمی و خودشیفته را نشان می‌دهند، که تأثیر نامطلوبی برزندگی آنها وافراد نزدیک به آنها می‌گذارد، حتی اگرخودشیفته ها تشخیص بالینی را نداشته باشند.

در حالی که مطالعات نشان می‌دهد که بسیاری ازخودشیفته‌ها آزادانه به تمایلات خودشیفتگی خود اعتراف می‌کنند، مهم است که توجه داشته باشیم که بیشتر خودشیفته‌ها دربرابر تشخیص خودشیفتگی مقاومت می‌کنند. خودشیفته ها معمولاً دوست ندارند به آنها گفته شود خودشیفته هستند. درواقع، آنها اغلب یک واکنش منفی و فرار قوی دارند.

برخی ازویژگی‌های رایج یک خودشیفته

این مطلب را نیز بخوانید: اهمیّت موضوع رازداری در جلسات مشاوره

• احساس استحقاق یا برتری
• عدم همدلی
• رفتارهای دستکاری شده یا کنترلی
• نیاز شدید به تحسین
• روی برآورده شدن نیازهای خود تمرکز دارد و اغلب نیازهای دیگران را نادیده می گیرد
• سطح بالای پرخاشگری
• در گرفتن بازخورد در مورد رفتار خود مشکل دارند

افراد خودشیفته معمولاً والدین خودشیفته ای دارند والدین آنها می خواستند آنها عالی باشند، بنابراین آنها می توانند پدرومادر یک فرد بزرگ، بهترین هنرمند، باهوش ترین دانش آموز و غیره باشند. اغلب افراد خودشیفته نیز مورد غفلت قرارمی گرفتند، زیرا والدین آنها آنقدر روی خودشان متمرکز بودند که نمی توانستند با آنها هماهنگ شوند.

کودک تنها زمانی برای این والدین مفید بود که برای آنها هدفی را دنبال می کرد. اغلب والدین یک فرد مبتلا به خودشیفتگی، بین گرسنگی عاطفی نسبت به کودک و بی علاقگی به اوبه تناوب تغییر می کردند.

خودشیفته‌ها بسیار شکننده هستند، زیرا طرف دیگر احساس خودستایی آنها،عزت نفس بسیار پایین است، بنابراین، برای این افراد،حتی انتقاد جزئی نیزمی تواند یک آسیب خودشیفتگی باشد، که منجر به طغیان خشم و تلاش های ناامیدانه برای بازیابی عزت نفس شکننده و متورم خود می شود. اغلب، اظهارات تحقیرآمیز به آنها کمک می کند تا تصویر برتر خود را دوباره ایجاد کنند. تحقیر، یک رفتاررایج در روابط خودشیفته است. این رفتار را می‌توان به نیاز بالاترازدیگران بودن که خودشیفته‌ها احساس می‌کنند دانست.

انواع مختلف خودشیفتگی چیست؟

در حالی که همه خودشیفته ها احتمالاً رفتارهای خاصی از خود نشان می دهند، همه خودشیفته ها یکسان نیستند. در واقع، دو نوع مختلف خودشیفتگی وجود دارد، خودشیفتگی بزرگ و خودشیفتگی آسیب پذیر. این نوع خودشیفتگی از تجربیات مختلف دوران کودکی سرچشمه می گیرد و منجر به رفتارهای متفاوتی در یک رابطه می شود.خودشیفته‌های بزرگ سطوح بالایی از بزرگ‌ نمایی، پرخاشگری و تسلط را نشان می‌دهند.

این مطلب را نیز بخوانید: 7 روانشناس خوب در تهران

آنها اعتماد به نفس بیشتری دارند و حساسیت کمتری دارند. آنها اغلب نخبه گرا هستند و مشکلی ندارند که به همه بگویند چقدرعالی هستند. معمولاً با خودشیفته‌های بزرگ به گونه‌ای رفتارمی‌شد که گویی دراوایل کودکی خود برتر بودند و با انتظار ادامه این نوع روند درزندگی حرکت می‌کنند.

در روابط، افراد خودشیفته بزرگ، اگر احساس کنند رفتار خاصی را که فکر می کنند حق دارند، دریافت نمی کنند، به احتمال زیاد آشکارا درگیر خیانت می شوند یا به طور ناگهانی شریک زندگی خود را ترک می کنند.

از طرف دیگر، خودشیفته‌های آسیب‌ پذیر، از نظرعاطفی بسیار حساس‌ تر هستند. آن‌ها چیزی را دارند به عنوان یک «بزرگ شکننده» ، که در آن خودشیفتگی آن‌ها به‌عنوان نمای محافظت ازاحساسات عمیق‌ تر بی‌کفایتی عمل می‌کند. خودشیفته‌های آسیب ‌پذیر بین احساس برتری و حقارت به جلو و عقب می‌چرخند. زمانی که با آنها به گونه ای رفتار نمی شود که گویی خاص هستند، اغلب احساس قربانی بودن یا اضطراب می کنند.

این نوع خودشیفتگی معمولاً دراوایل کودکی به عنوان یک مکانیسم مقابله ای برای مقابله با سوء استفاده یا بی توجهی ایجاد می شود. درروابط، خودشیفته‌های آسیب‌پذیر اغلب نگران این هستند که شریک‌هایشان چگونه آنها را درک می‌کنند. آن‌ها می‌توانند نسبت به معاشقه‌ها یا روابط شریک زندگی‌شان بسیار مالک، حسود و پارانوئید باشند.

چگونه یک شریک خودشیفته بر یک رابطه تأثیر منفی می گذارد؟

روابط خودشیفتگی بسیار چالش برانگیز است. همسران خودشیفته معمولاً در دوست داشتن شخص دیگری به جزخود مشکل دارند، زیرا آنها واقعاً خود را دوست ندارند. آن‌ها آنقدر روی خودشان متمرکز هستند که واقعاً نمی‌توانند شریک زندگی‌شان را به‌عنوان یک فرد جدا ببینند.

آنها تمایل دارند که شریک زندگی خود را فقط بر حسب چگونگی برآوردن نیازهایشان ببینند. همسر و فرزندان آنها فقط از نظر توانایی آنها در برآوردن نیازهای او ارزش گذاری می شوند. همسران خودشیفته اغلب توانایی همدلی با احساسات شریک خود را ندارند. این عدم همدلی منجر به بسیاری از احساسات سخت می شود.

این مطلب را نیز بخوانید: خشم و پرخاشگری

با این حال بسیاری از مردم به سمت روابط خودشیفته گرایش دارند. همسران خودشیفته می توانند بسیار فریبنده باشند، به خصوص در ابتدا. آنها تمایل به داشتن شخصیت “بزرگ” دارند. آنها می توانند به شما این احساس را بدهند که شما هم باید عالی باشید تا آنها شما را انتخاب کنند. با این حال، به مرور زمان، آنها می توانند در روابط بسیار کنترل کننده باشند. آنها ممکن است احساس حسادت کنند یا به راحتی آسیب ببینند.

هنگامی که آسیب های خودشیفتگی رخ می دهد واکنش های آن ها نمایشی و توجه طلبانه می شود. اثرات خودشیفتگی در رابطه با عملکرد بین فردی بسیار مهم است. به طور کلی، خودشیفتگی با رفتار به گونه‌ای همراه است که فرد در برخوردهای اولیه با غریبه‌ها دوست ‌داشتنی‌ تر تلقی می‌شود اما این رفتاردوست‌ داشتنی با گذشت زمان و افزایش مواجهه با فرد خودشیفته کاهش می‌یابد.

به همین دلیل است که بسیاری از افراد که در یک رابطه خودشیفتگی طولانی مدت بوده اند، در ابتدا یک دوره ماه عسل بسیار پرشوروهیجان انگیز وسپس با کاهش رفتارهای دوست داشتنی و افزایش رفتارهای خودمحورانه، کاهش شدیدی را توصیف می کنند. خودشیفته ها مستعد این هستند که دیوانه وارعاشق کسی شوند و با این حال، این عشق و تعهد اولیه به راحتی قابل دوام نیست.

وقتی در یک رابطه خودشیفته هستید، ممکن است احساس تنهایی کنید. ممکن است احساس کنید که فقط یک وسیله جانبی هستید و نیازها و خواسته‌های شما بی‌اهمیت هستند. همسران خودشیفته طوری رفتار می کنند که انگار همیشه حق با آنهاست،آنها همیشه خود را بهترمی دانند و شریک زندگی آنها نادان یا ناتوان است. این موضوع اغلب باعث می شود که طرف دیگر دررابطه یا عصبانی باشد و سعی کند ازخود دفاع کند یا با این تصورمنفی از خود و احساس بدی که نسبت به خودش دارد احساس حقارت کند.

چگونه از الگوی رابطه خودشیفته رها شویم؟

رهایی از یک رابطه خودشیفتگی مستلزم شجاعت، خودآگاهی و تعهد به رفاه خود است. در اینجا چند مرحله ضروری برای کمک به شما برای مقابله و در نهایت فرار از این چرخه مخرب آورده شده است.

این مطلب را نیز بخوانید: مشاور کودک

✅ نشانه ها را بشناسید: خود را در مورد ویژگی های خودشیفتگی آموزش دهید، زیرا درک این ویژگی ها به شما کمک می کند تشخیص دهید که آیا در یک رابطه خودشیفتگی هستید یا خیر.

✅ به دنبال حمایت باشید: با دوستان، خانواده یا مربی روابط تماس بگیرید که می تواند درحین عبورازچالش های رابطه، حمایت عاطفی و راهنمایی ارائه دهد.

✅ مرزها را تعیین کنید: برای محافظت ازخود در برابر دستکاری و سوء استفاده عاطفی بیشتر، مرزهای واضحی را تعیین کنید. نیازهای خود را قاطعانه بیان کنید و دراجرای مرزهای خود محکم بایستید.

✅ روی مراقبت از خود تمرکز کنید: سلامت جسمی، عاطفی و روانی خود را دراولویت قراردهید. در فعالیت هایی شرکت کنید که به شما شادی می بخشد و به بهبود خود کمک می کند.

✅ یک شبکه پشتیبانی بسازید: اطراف خود را با افراد مثبت و فهمیده ای احاطه کنید که شما را تقویت و توانمند می کنند. حمایت آنها می تواند به مقابله با اثرات منفی رابطه خودشیفتگی کمک کند.

✅ توانمندسازی را تمرین کنید: با قدردانی ازنقاط قوت، دستاوردها و ویژگی های مثبت خود، عزت نفس و ارزش خود را بازسازی کنید. تصورمنفی ازخود را که ممکن است خودشیفته در شما ایجاد کرده باشد به چالش بکشید.

✅ کمک حرفه ای را در نظر بگیرید: اگر عوارض عاطفی زیاد شد، از یک متخصص سلامت روان که در روابط خودشیفته تخصص دارد، راهنمایی بگیرید. این درمان شخصی می تواند ابزارها و استراتژی هایی را برای مقابله موثر در اختیار شما قرار دهد.

✅ برای خروج خود برنامه ریزی کنید: اگر رابطه سمی و غیرقابل جبران است، برنامه ای برای خروج ایمن از موقعیت ایجاد کنید. این ممکن است شامل جستجوی مشاوره حقوقی، یافتن مکانی امن برای اقامت و ایجاد استقلال مالی باشد.

✅ عدم تماس: قطع تمام تماس ها با شریک خودشیفته اغلب برای بهبودی شما ضروری است. این شامل رسانه های اجتماعی، پیامک و هر نوع ارتباطی است.

✅ روی آینده تمرکز کنید: همانطور که برای بهبودی و حرکت رو به جلو کار می کنید، روی رشد و شادی شخصی خود تمرکز کنید. فرصت ها، علایق و روابط جدیدی را که با رفاه شما همخوانی دارد، درآغوش بگیرید.

در نتیجه، قرار گرفتن در یک رابطه خودشیفتگی می تواند از نظر عاطفی به عزت نفس و سلامت روان شما آسیب برساند.درک ویژگی‌های یک خودشیفته، شناخت الگوهای قابل پیش‌بینی و برداشتن گام‌های پیشگیرانه برای رهایی، برای بازیابی بهزیستی وداشتن یک زندگی رضایت‌ بخش بسیار مهم است.به یاد داشته باشید، شما سزاوار رابطه ای هستید که بر اساس احترام متقابل، همدلی و عشق واقعی ساخته شده باشد.

برخی ازکارهایی که یک فرد می تواند برای مقابله با همسرخودشیفته انجام دهد چیست؟

اگر خود را در یک رابطه خودشیفتگی می بینید، ابتدا می توانید آنچه را انتخاب کرده اید بشناسید ودرمورد انگیزه های ناخودآگاهی که ممکن است شما را به انتخاب چنین شریکی سوق داده باشد فکر کنید.

آیا شما یک والدین خود محور داشتید؟ آیا از اینکه شریک زندگی خود شما را تحت کنترل دارد راحت هستید، بنابراین می توانید منفعل تر رفتار کنید؟ آیا ازوابستگی به کسی که درکانون توجه است احساس ارزشمندی می کنید؟ آیا تصویر منفی ای که از خودتان با انتقادها و نگرش های برترشان ایجاد می کنند با افکار انتقادی شما در مورد خودتان طنین اندازمی شود؟

این مطلب را نیز بخوانید: مهمترین دلایل روانشناسی دیر حرف زدن در کودک

بسیاری از افرادی که عاشق افراد خودشیفته می شوند، مشکلاتی در مورد وابستگی مشترک دارند. آنها مقدار معینی از سوء استفاده را تحمل می کنند زیرا به اندازه کافی به خودشان اعتماد ندارند که بتوانند حد و مرزی تعیین کنند یا خودشان باشند.

درک نقش شما دررابطه خودشیفتگی مهم است. سپس می توانید شروع به چالش کردن خود برای تغییر نیمی از پویایی خود کنید. این به نوبه خود، شریک زندگی شما را به چالش می کشد تا سبک روابط خود را تغییر دهد.

شما می توانید شکنندگی عزت نفس شریک زندگی خود را تشخیص دهید و برای این واقعیت که احساس متورم خود، برتری و بزرگ نمایی شریک زندگی تان سرپوشی است برای طرف مقابل نفرت از خود و احساس بی کفایتی، دلسوزی کنید. شما همچنین می توانید با یادگیری تمرین شفقت به خود، اعتماد به نفس و ارزش خود را تقویت کنید. قربانی نباشید در همه برخوردها، برابر رفتار کنید.

مردم چگونه می توانند با خودشیفتگی خودروبروشوند وبرآن غلبه کنند؟

یک خودشیفته می تواند خودشیفتگی خود را به چالش بکشد و با تشخیص و جدا شدن از هر دو نگرش خودآرامبخش، خودستایی و خود تهاجمی صدای درونی انتقادی خود، بر خود غلبه کند. نگرش هایی که آنها خیلی زود در زندگی خود درونی کردند. آنها باید این نگرش ها را نسبت به خود و دیگران تشخیص دهند و به چالش بکشند.

یک روش برای انجام این کار از طریق صدا درمانی است.راه دیگر برای درمان خودشیفتگی، پرورش شفقت به خود است تا عزت نفس. تفاوت بین عزت نفس و شفقت به خود این است که عزت نفس بر ارزیابی خود در رابطه با دیگران متمرکز است و بر نیاز به خاص بودن تأکید دارد. در حالی که شفقت به خود بر “رفتار با مهربانی با خود، شناخت انسانیت مشترک و توجه به هنگام ودرنظر گرفتن جنبه های منفی خود” تمرکز دارد.

مطالعات نشان داده است که عزت نفس در سطوح بالاتر منجربه خودشیفتگی می شود، اما شفقت به خود نه. شفقت به خود درواقع با خودشیفتگی مبارزه می‌کند، زیرا شامل ایده انسانیت مشترک با سایر انسان‌ها می‌شود، که منجر به شفقت بیشتر برای دیگران می‌شود. شفقت به خود همچنین خودآگاهی واقعی را تقویت می‌کند، ویژگی که بسیاری از خودشیفته‌ها فاقد آن هستند، زیرا باعث می‌شود مراقب عیوب خود باشیم، که اولین قدم برای تغییر ویژگی‌های منفی در خودتان است.

این مطلب را نیز بخوانید: اختلالات سوماتیک سمپتوم

برای اینکه امیدی به بازیابی یک رابطه خوب از یک رابطه خودشیفتگی وجود داشته باشد، خودشیفته باید بر ویژگی های خودمحور و منفی خود غلبه کند. آنها باید عادات خود بینی و موضع من برتر خود را به چالش بکشند.

آنها باید بر توسعه ظرفیت خود برای همدلی و احترام به دیگران تمرکز کنند. در نهایت، آنها نیاز به توسعه اهداف متعالی، مراقبت و سرمایه گذاری دررفاه دیگران دارند. سخاوتمند بودن و بخشش به دیگران نمونه هایی از رفتارهایی است که اصلاح کننده است و باعث ایجاد عزت نفس واقعی و تمرین تمرکز بر بیرون از خود است.

 

https://www.linkedin.com/pulse/10-warning-signs-you-narcissistic-relationship-how-cope-bradshaw