مرکز مشاوره ازدواج داناک مشاور افتخار دارد که در طی سالیان فعالیت خود توانسته به دو شیوه مشاوره حضوری و مشاوره تلفنی خدمت رسان شما هموطنان عزیز باشد.
لزوم مشاوره با مشاور ازدواج :
مشاوره قبل از ازدواج به زوجین کمک می‌کند که از رویکردی علمی و آینده‌نگر، برنامه‌ی آتی خود را بشناسند. مشاور با پرسش و مصاحبه با طرفین آشنا می‌شود. در این حوزه اظهارنظر روانشناس بر مبنای قضاوت خوب یا بد نیست بلکه بر اساس تطابق یا تناسب طرفین است. بسیاری از افراد، آدم‌هایی عین خودشان و بسیاری دیگر آدم‌هایی متفاوت از خودشان را انتخاب می‌کنند که این ارتباط زیادی به خود فرد انتخاب‌کننده دارد.
مشاور از دید مراجع موقعیت را تماشا می‌کند. بزرگترین تصمیم زندگی هر انسانی انتخاب شریک زندگی اش است ، تغییر مسیر زندگی هر کسی، در هنگام آشنایی و به خصوص بعد از ازدواج صورت می‌گیرد و انتخاب صحیح و آگاهانه همسر آینده نیازمند آگاهی و شناخت کامل و در نظر گرفتن تمامی معیارهای ازدواج است.
مشاوره قبل ازدواج چه کمکی می کند ؟
عجله در ازدواج یا جدی نگرفتن موارد گفته شده توسط مشاورین، احتمال بروز مشکلات و اختلافات را در زمان آشنایی یا پس از ازدواج بالا می برد؛ در حالی که با رعایت نکات بسیار مهم که در ظاهر ریز و جزئی هستند، می توان از بروز اختلافات اساسی جلوگیری کرد و مشکل پیش آمده را به بهترین شیوه ممکن حل نمود که راه حل این مشکلات را می توان با کمک مشاور متخصص ازدواج به دست آورد.
این مطلب را نیز بخوانید: 7 روانشناس خوب در تهران
چرا مشاوره تلفنی ازدواج ؟
پیدا کردن روانشناس متخصص و باتجربه در زمینه ازدواج، صرف وقت و انرژی و هزینه زیاد، مشغله های کاری و … باعث می شود تا دختر و پسر و خانواده هایشان از کمک و همراهی مشاوران ازدواج بهره مند نگردند. به این دلایل مرکز مشاوره تخصصی ازدواج داناک مشاور با مجوز از رسمی، با کادری از متخصصین ازدواج، افتخار دارد که طی سالیان کار خود توانسته پاسخگو و همراه هموطنان عزیز برای انتخابی آگاهانه از راه ارتباطی مشاوره تلفنی باشد.
مشاوره تلفنی ازدواج چه کمکی می تواند بکند ؟
از آنجایی که دوران آشنایی قبل ازدواج از اهمیت زیادی برخوردار است، باید بدانیم چه مسائل و موضوعاتی باید در این دوره مطرح شود ؛ میزان ارتباط چقدر باشد؛ که این موارد بنا به شرایط هر فرد متفاوت می باشد. لذا در مشاوره تلفنی ازدواج به مراجعین عزیز کمک می شود که به خودشناسی کامل تری برسند تا معیارهای خودشان از ازدواج را پیدا کنند و با افزایش آگاهی انتخاب صحیحی داشته باشند.
سوالات متداول مشاوره تلفنی ازدواج
به جز سؤال پرسیدن روش‌های دیگری برای شناخت وجود دارد؟
آیا هدف و نیازها در دو طرف برای ازدواج بررسی شده است؟
سازگاری و چشم پوشی از اختلافات در دوران شناخت چه پیامدهایی دارد؟
آیا برای انتخاب همسر تفاهم بر علاقه مقدم است؟
آیا فرد شرایط و آمادگی روانی لازم را برای ازدواج و تشکیل خانواده دارد یا خیر؟
آیا صحبت درباره مسائل جنسی قبل از ازدواج صحیح است؟
آیا بعد از شکست عشقی جایگزین کردن فردی برای ازدواج مناسب است؟
آیا این باور که عشق بعد از ازدواج به وجود می‌آید صحیح است؟
آیا ارتباط و تماس تلفنی می‌تواند راهی برای شناخت باشد؟
آیا ملاک های مهمتری از تناسب فرهنگی ، خانوادگی ، اعتقادی و اقتصادی، اختلاف سنی ، تشابه اخلاقی و تیپ شخصیتی وجود دارد ؟
مشاوره قبل از ازدواج چه انتظاراتی را برآورده می کند؟
مشاوره قبل از ازدواج از زوج ها حمایت می کند تا پیش از تعهد بلندمدت ازدواج، پایه ای سالم و مستحکم ایجاد کنند. همچنین به زوج ها کمک می کند تا زمینه های تعارض در رابطه را شناسایی کنند و ابزارهای مؤثری را برای رسیدگی به آن زمینه ها فراهم کنند تا از تبدیل شدن آنها به مسائل جدی در روابط زناشویی جلوگیری کنند.
این مطلب را نیز بخوانید: مشاوره روانشناسی
مشاوره قبل از ازدواج می تواند به زوج ها بدون در نظر گرفتن جنسیت، سن، نژاد یا مذهب کمک کند تا در آینده زندگی بهتری داشته باشند. مشاوره قبل از ازدواج همچنین توجه افراد را به نقاط ضعف در روابط خود جلب می کند تا بتوان به روشی سازنده به آنها پرداخت.
به زوج ها کمک می کند تا برای پیش‌بینی مشکلات آینده که می‌تواند رابطه‌شان را تضعیف کند، یک گام فراتر‌روند تا در صورت بروز و ظهور این مشکلات، آماده باشند. تجربه مشاوره قبل از ازدواج به ایجاد نگرش مطلوب تر نسبت به درمانهای روانشناختی به طور کلی کمک می کند. مطالعات اولیه همچنین نشان می دهد که مشاوره قبل از ازدواج ممکن است خطر طلاق را کاهش دهد.
آیا مشاوره قبل از ازدواج زوج درمانی به حساب می آید؟
مشاوره قبل از ازدواج نوعی از زوج درمانی است که به زوجین کمک می کند تا قبل از شروع ازدواج، با تعیین انتظارات واقع بینانه، بهبود ارتباطات آنها و کار بر روی حل تعارض، ازدواج سالم تری داشته باشند. مشاوره پیش از ازدواج به موضوعاتی مانند: امور مالی، محبت و تمایلات جنسی، خانواده اصلی، نقاط قوت و مسائل، باورهای معنوی و ارزش ها می پردازد. این مکالمات دختر و پسر را برای زمانی که مشکلات در سر راه ظاهر می شوند آماده می کند.
شش دلیل برای شرکت در مشاوره قبل از ازدواج
مشاوره قبل از ازدواج زمانی است که زوجین باید در سطح عمیق تری در مورد راهبردهای ارتباط سالم و همچنین مسائلی که ممکن است بعداً در ازدواجشان پیش بیاید، درگیر شوند.
- در مورد انتظارات خود در ازدواج بحث کنید
غیرعادی نیست که زوج‌ها در ازدواج خود به دلیل کاهش رفتار مثبت پس از ازدواج احساس نارضایتی کنند. تعیین انتظارات واقع بینانه در مورد ازدواج به این معنی است که رابطه به منظور شکوفایی و سالم ماندن، مستلزم سرمایه گذاری های مکرر است.یکی دیگر از انتظارات مهم، نقش زوجین در دوران ازدواج است. آیا آنها ازدواج برابریا سنتی خواهند کرد؟ انتظارات آنها در مورد کار، شغل و فرزندپروری چیست؟ زوج ها باید این گفتگوهای مهم را داشته باشند تا با انتظارات واقع بینانه وارد ازدواج شوند.
- ارتباط سالم را تمرین کنید
ارتباط موثر در یک رابطه مستلزم گوش دادن فعال هر یک از طرفین برای درک واقعی آنچه طرف مقابل می گوید و تجربه درونی اوست. متأسفانه، بسیاری از زوج‌ها (به‌ویژه در طول تعارضات روابط) به پاسخ خود در حالی فکر می‌کنند که طرف مقابل در حال صحبت کردن است، بنابراین واقعاً به گفتگو توجه نمی‌کنند. مشاوره قبل از ازدواج به زوج ها مهارت های گوش دادن فعال را می آموزد که یک مهارت کلیدی برای برقراری ارتباط سالم است.
این مطلب را نیز بخوانید: مشاوره خانواده
- حل تعارض را یاد بگیرید
حل تعارض به ارائه ابزارهایی برای مدیریت تعارض به زوج ها اشاره دارد، مانند خاص نگه داشتن شکایات و درخواست ها. به عنوان مثال، “وقتی X اتفاق افتاد، من Y را احساس کردم، اما Z را می خواستم.” سخاوتمندانه گوش دادن، اعتبار بخشیدن به احساسات طرف مقابل و دیدن چیزها از چشم او در هنگام اختلاف بسیار مهم است.همچنین، حل تعارض شامل آموزش به زوجین برای مسئولیت پذیری در تعارض است.
به عنوان تمرین، هرزوج ممکن است بگوید: “آنچه از این موضوع یاد می‌گیرم این است” و مسئولیت نقش خود در درگیری را بپذیرد. به عنوان مثال، یکی از زوجین زندگی ممکن است بگوید: «کوتاهی من این است: به شما نگفتم که دیر از سر کار به خانه می‌آیم. دفعه بعد با شما تماس خواهم گرفت تا منتظر نمانید».
- درباره ارزش ها و نیازها بحث کنید
زوجین نیازهای خود را پیرامون آزادی، خودمختاری در رابطه، طرد شدن، هویت شخصی، مسئولیت پذیری، اعتقادات مذهبی و غیره بررسی می کنند. با حمایت یک مشاور آموزش دیده، بحث پیرامون مسائلی که زوجین هنگام ورود به ازدواج با آن مواجه می شوند، متمرکز می شود. یک زوج با برخی اظهارات موافق یا مخالف هستند، اما هدف اصلی گوش دادن به موضوعات و نیازهایی است که در پس هر انتخاب بیان شده است.
این عبارات ممکن است چیزی شبیه به این باشد: “مهم نیست که کدام یک از ما پول بیشتری به دست می آوریم زیرا به هر حال همه چیز مال هر دوی ماست.”
- الگوهای خانواده مبدا را کاوش کنید
الگوهای عاطفی مانند ویژگی های فیزیکی در خانواده ها منتقل می شود. به عبارت دیگر، یک فرد نه تنها شکل صورت خود را از والدین خود به ارث می برد، بلکه ممکن است یک اضطراب ناتوان کننده یا یک وسواس عجیب را نیز به ارث ببرد که می تواند بر روابط مهم در آینده تأثیر بگذارد.
درمانگران آموزش دیده در سیستم های خانواده از نمودار یا ژنوگرام خانواده استفاده می کنند که الگوهای رفتاری را در نسل های مختلف خانواده نشان می دهد. زوج‌ها الگوهای سالم و ناسالم را در خانواده‌شان شناسایی می‌کنند و تصمیم می‌گیرند که کدام الگوها را حفظ کنند و چه چیزی را می‌خواهند تغییر دهند.
- به موضوعات چالش برانگیز بپردازید
برقراری ارتباط با مسائلی مانند امور مالی، رابطه جنسی و کودکان ممکن است دشوار باشد. گاهی اوقات زوجین احساس می کنند که بدون دستیابی به یک راه حل در دایره ای می چرخند. بنابراین، توصیه می‌شود که یک درمانگر بی‌نظیر و ایمن برای هدایت گفتگو و بررسی احساسات و نیازهای زمینه‌ای که منجر به همدلی و تفاهم بین زوجین می‌شود، داشته باشید.در اینجا چند موضوع چالش برانگیز وجود دارد که ممکن است در مشاوره قبل از ازدواج در مورد آنها صحبت کنید:
مدیریت مالی: زوج ها به یک رابطه عاشقانه اعتقاد دارند اما زندگی مالی آنها چگونه کار خواهد کرد. باورهای هر یک از طرفین اغلب به صورت ناخودآگاه و تحت تأثیر خانواده، دوستان، جامعه و انتظارات مربوط به جنسیت ایجاد می شود، اما به ندرت درباره این انتظارات صحبت می شود.
صمیمیت، تمایلات جنسی و محبت: صحبت در مورد انتظارات جنسی بسیار مهم است تا زوج‌ها انتظاری واقع بینانه از زندگی جنسی خود در طولانی مدت داشته باشند. اطلاعات مرتبط زیادی از جمله انتظارات و میل جنسی وجود دارد.
انواع مشاوره پیش از ازدواج
انواع مختلفی از مشاوره قبل از ازدواج با روش های مختلف وجود دارد. مهم است که در مورد اهداف و مسائل درمانی خود با مشاور قبل از ازدواج خود صحبت کنید تا با هم بیاموزید چه روشی ممکن است برای رابطه شما مناسب باشد.
آیا مشاوره قبل از ازدواج موثر است؟
بر اساس مطالعات انجام شده مشاوره قبل از ازدواج با سطوح بالاتر رضایت زناشویی، سطوح پایین تر تعارضات مخرب و سطوح بالاتر تعهد بین فردی به همسران مرتبط است. این مطالعات همچنین نشان داد که آموزش قبل از ازدواج شانس طلاق را تا 31 درصد کاهش می دهد.
این مطلب را نیز بخوانید: مشاوره مهارتهای زندگی
چالش های پیش از ازدواج
در حالی که مشاوره می تواند ابزار موثری برای افرادی باشد که در حال ازدواج هستند، برخی از چالش های پیش از ازدواج وجود دارد که ممکن است زوج ها با آن مواجه شوند که توانایی آنها را برای مشارکت کامل در این فرآیند را مهار می کند.
- اضطراب و ترس
برخی از زوجین از این نگرانی که مسائل عمیق‌تر مورد بحث قرار می‌گیرد، از درمان می‌ترسند – گاهی برای اولین بار. مسائل و دیدگاه‌های دشوار را می‌توان با موفقیت در درمان مورد بحث و بررسی قرار داد، اما برخی از زوجین متوجه می‌شوند که اختلافات آنها آشتی‌ناپذیر است و تصمیم می‌گیرند که ازدواج را ادامه ندهند.
- احساسات ناخوشایند
در حالی که مشاوره قبل از ازدواج فضای امنی را برای صحبت در مورد رابطه و نقش هر یک از طرفین ارائه می دهد، گاهی اوقات شنیدن آنچه که طرف مقابل واقعاً فکر می کند یا احساس می کند دشوار یا آزاردهنده است. این می تواند درگیری کوتاه مدت به همراه داشته باشد، اما در نهایت می تواند با حمایت یک درمانگر آموزش دیده حل شود و منجر به ازدواجی شود که بر پایه ای قوی بنا شده است.
مزایای مشاوره قبل از ازدواج عبارتند از
- بهبود برقرای ارتباط عمیق با همدیگر
- بهبود ارتباطات اجتماعی
- به عنوان یک تیم به مشکلات رابطه نزدیک می شوید
- یادگیری چیزهای جدید در مورد شریک زندگیتان و خودتان
- گسترش صمیمیت
- یافتن راه هایی برای حل تعارض و پذیرش یکدیگر
افکار نهایی
مشاوره قبل از ازدواج می تواند برای زوج ها مفید باشد و به آنها در مورد نحوه مدیریت مسائل ازدواجشان کمک کند. هر دو نفر در یک رابطه لازم است تا مشاوره قبل از ازدواج را معنادار و ارزشمند کنند، بنابراین وارد شدن با ذهنی باز و با قلبی صادق به ماندگاری رابطه شما کمک خواهد کرد.
اگر زوج ها به همان اندازه که برای خودشان تلاش می کنند برای برنامه ریزی ازدواج خود تلاش کنند، می توان از بسیاری از مشکلات زناشویی جلوگیری کرد. یکی از راه‌هایی که زوج‌ها می‌توانند این کار را انجام دهند این است که فعالانه در مورد مسائلی که قبل از ازدواج باید در مورد آنها صحبت کنند فکر کنند و سپس وقت بگذارند تا با هم آنها را حل کنند. در حالی که پیش‌بینی هر سناریوی احتمالی ممکن نیست، سؤالات زیر می‌توانند زوج‌ها را نسبت به جنبه‌هایی از رابطه‌شان که ممکن است نادیده گرفته باشند اما باید قبل از ازدواج به آن توجه کنند، آگاه کند.
نه سوالی که قبل از ازدواج باید بپرسید:
- چگونه در ازدواج استرس خانواده را کنترل کنیم؟
استرس بخشی طبیعی از زندگی است و ازدواج سهم خود را از آن به ارمغان می آورد. اگرچه هر فردی روش منحصر به فرد خود را برای مدیریت استرس دارد، اما برای زوج ها مهم است که در نظر بگیرند که این روش ها تا چه حد مکمل یکدیگر هستند. اگر هر دو طرف در هنگام تحت فشار قرار گرفتن تمایل به سرزنش یا آشفتگی داشته باشند چه؟
چه می شود اگر یک نفر عادت داشته باشد که هر زمان که مشکلی پیش می آید دیگری را کاملاً کنار بگذارد؟ اگر یکی از طرفین ترجیح دهد در مورد مسائل با هم صحبت کنند، اما دیگری ترجیح می دهد به طور خصوصی با استرس مقابله کند، چه؟ با بحث آشکار در مورد این مسائل قبل از ازدواج، زوج ها به درک عمیق تری از یکدیگر دست می یابند و آمادگی بیشتری برای مدیریت استرس خانواده به عنوان یک واحد منسجم دارند.
- چگونه در ازدواج با امور مالی خانواده برخورد کنیم؟
چیزهای کمی به اندازه موضوع پول بین زوج های متاهل درگیری ایجاد می کند. تفاوت در درآمد، عادات خرج کردن و نگرش نسبت به بدهی می تواند فشار زیادی بر ازدواج وارد کند. زوج‌ها باید به مسائل حساسی بپردازند، مانند اینکه آیا مسائل مالی خود را جدا نگه دارند یا نه، چه کسی باید هزینه‌های مختلف را پوشش دهد، چه مقدار برای خانه اول خود خرج کنند، یا اینکه آیا در وهله اول خانه را خریداری کنند.
تضادها اغلب زمانی به وجود می آیند که افراد در ابتدای یک رابطه جزئیات مهمی از وضعیت مالی خود را فاش نمی کنند. اینکه بعد از ازدواج متوجه شوید که شریک زندگی یک بدهی هنگفت یا عقب ماندگی هنگفتی در نفقه پرداخت نشده فرزند دارد، به سختی می تواند برای رابطه خوب باشد. با صادق بودن و گشاده رویی با یکدیگر در مورد مسائلی از این قبیل، زوج ها می توانند بعداً از سردردها و دل دردهای بزرگ خود خلاص شوند.
- چگونه بعد از ازدواج با تصمیمات خانوادگی برخورد کنیم؟
زوج‌ها در ازدواج با تصمیم‌های متعددی روبه‌رو می‌شوند: کجا زندگی کنند، چقدر پول خرج کنند، آیا و چه زمانی تشکیل خانواده بدهند. قبل از راه رفتن در راهرو، ایده خوبی است که زوجین در مورد اینکه چه نوع تصمیماتی باید با هم گرفته شوند و چگونه برای اتخاذ چنین تصمیماتی به توافق برسندصحبت کنند.
اگر یک نفر همیشه اصرار دارد که حرف آخر را بزند، این یک پرچم قرمز بزرگ است که باید قبل از ازدواج به آن توجه شود. همچنین عاقلانه است که زوج ها درباره نحوه برخورد با موقعیت هایی که به شدت در مورد یک موضوع خاص اختلاف نظر دارند صحبت کنند.
- آیا باید بچه داشته باشیم؟
در بیشتر فرهنگ‌های غربی، تعداد کمی از افراد بدون پرداختن به موضوع بچه‌ها وارد ازدواج می‌شوند آیا باید ازدواج کنند و اگر چنین است، چند نفره شوند؟ مشکل این است که حتی زمانی که زوج ها قبل از ازدواج در مورد این مسائل به توافق برسند، ترجیحات آنها ممکن است بعد از ازدواج تغییر کند. چگونه با چنین شرایطی کنار می آیند؟ اگر متوجه شوند که نمی توانند به طور طبیعی باردار شوند چه؟
آنها در مورد مسائلی مانند فرزندخواندگی، رحم جایگزین و لقاح آزمایشگاهی چه احساسی دارند؟ هنگامی که کودکان درخانه هستند، چگونه از آنها مراقبت می شود؟ آیا یکی ازوالدین خانه نشین می شود؟ همه اینها مواردی است که قبل از تبادل عقیده باید به طور کامل مورد بحث قرار گیرد.
این مطلب را نیز بخوانید: چگونه ازدواجی موفق داشته باشیم؟
- چگونه بعد از ازدواج با مشاغل رفتار کنیم؟
از آنجایی که شغل یک فرد پیامدهای زیادی برای زندگی خانوادگی دارد، مهم است که زوج ها نگرش ها و انتظارات یکدیگر را در مورد کار مشخص کنند. آیا هر دو طرف بعد از ازدواج یا بعد از بچه دار شدن کار می کنند؟ آیا انتظار می رود که یک یا هر دو شریک در آینده شغل خود را تغییر دهند، شاید به شغلی با تقاضاها ی کمتر تغییر کنند یا به دنبال شغلی با درآمد بالاتر باشند؟
اگر این انتظارات برآورده نشود چه؟ هر دو نفر چقدر به شغل یا حرفه خود متعهد هستند؟ کار چگونه بر میزان زمانی که آنها با یکدیگر می گذرانند تأثیر می گذارد؟ اگر یکی از زوجین به طور غیرمنتظره شغل خود را از دست بدهد یا به طور ناگهانی تصمیم به ترک کار بگیرد، چه؟ و اگر یکی از زوجین شروع به درآمد قابل توجهی بیشتر یا کمتر از قبل کند، چه تاثیری بر رابطه خواهد داشت؟
- چگونه بعد از ازدواج فضای شخصی را مدیریت کنیم؟
ازدواج به معنای مشارکت نزدیک بین دو نفر است. اما حتی فداکارترین زوج ها هر چند وقت یکبار به فضای کمی برای خود نیاز دارند. چه چند ساعت تنهایی با کنترل تلویزیون، یا یک شب بیرون رفتن در شهر با دوستان .زوج ها باید یاد بگیرند که این نیاز را در شریک زندگی خود بپذیرند و به آن احترام بگذارند.
در بسیاری از موارد، مشکلات به این دلیل به وجود می‌آیند که زوجین در نیاز فردی خود به فضای شخصی مقاومت زیادی دارند. بدون ارتباط و درک متقابل در این زمینه، یکی از زوجین ممکن است احساس خفه شدن، تنهایی، طرد شدن یا رنجش نسبت به همسرش داشته باشد.
- خانواده و دوستان چه نقشی در ازدواج ما دارند؟
حفظ یک سیستم حمایتی پس از ازدواج بسیار مهم است، اما اگر زوج ها نتوانند در مورد مرزهای مناسب به توافق برسند، دوستان و اقوام آنها ممکن است بین آنها شکاف جدی ایجاد کنند. از جمله سؤالاتی که زوج ها باید در نظر بگیرند این است: چقدر در کنار خانواده بزرگ و دوستان نزدیک شریکم راحت هستم؟ آیا برای شریک زندگی من اشکالی ندارد که در مورد برنامه های زناشویی یا مشکلات با آنها صحبت کند؟
پدر و مادر چقدر در زندگی ما نقش دارند و ما چقدر باید در زندگی آنها مشارکت داشته باشیم؟ اگر بیمار شوند و نیاز به مراقبت و حمایت مداوم داشته باشند، چه؟ اگر اعضای خانواده یا دوستان درخواست پول کنند چه؟ آیا با شریک زندگیم در ارتباط با دوستان سابقش راحت هستم؟ اگر همسر من از همسر قبلی خود فرزندی داشته باشد، چه تاثیری بر روابط ما خواهد داشت؟ نیازی به گفتن نیست که اینها موضوعاتی هستند که بهتر است قبل از ازدواج، نه بعد از ازدواج، مورد بحث قرار گیرند.
- چگونه تعارض را مدیریت کنیم؟
برای زوج هایی که درگیر یک طوفان عاشقانه هستند، بحث در مورد درگیری ممکن است آخرین چیزی باشد که به ذهنشان می رسد. اما هیچ ازدواجی کامل نیست و هنگامی که مرحله ماه عسل به پایان برسد، اگر می‌خواهند ازدواجشان ادامه پیدا کند، باید از مهارتهای مدیریت تعارض خود به خوبی استفاده کنند. دانستن نحوه برخورد طرف مقابل با اختلاف نظرها هنگام برنامه ریزی برای آینده مهم است.
اگر یک نفر اصرار به حل و فصل تعارضات به محض بروز آنها داشته باشد اما دیگری ترجیح دهد صبر کند تا زمانی که او آرام شود چه؟ اگر یک نفر تمایل داشته باشد که در صورت مشاجره از رابطه جنسی خودداری کند؟ آیا زوجین تمایل دارند در گرماگرم رابطه چیزهایی بگویند یا انجام دهند که بعداً پشیمان شوند؟ چقدر راحت از هم عذرخواهی می کنند؟ و در چه نقطه ای از یک درگیری، درخواست از یک طرف بی طرف برای مداخله خوب است؟
- چگونه به زندگی جنسی خود نزدیک شویم؟
نمی توان انکار کرد که رابطه جنسی بخش بزرگی از ازدواج است. با این حال، علیرغم اهمیت آن، تعداد کمی از زوج‌ها زمان کافی را صرف بحث درباره نیازها، خواسته‌ها و انتظارات خود در رابطه با رابطه جنسی می‌کنند. حتی در مورد زوج هایی که قبل از ازدواج با هم صمیمی شده اند، گاهی اوقات این موضوع صدق می کند. اما با اجتناب از یک بحث صریح و صادقانه در مورد این موضوع، زوج ها در معرض خطر ناامید شدن جنسی و نارضایتی از شریک زندگی خود قرار می گیرند. انتظار می رود رابطه جنسی چقدر در رابطه آنها نقش داشته باشد؟
اگر از نظر میل جنسی بسیار متفاوت باشند چه؟ اگر علاقه یکی از طرفین به رابطه جنسی به دلیل بیماری، استرس یا عوامل دیگر به طور قابل توجهی تغییر کند چه؟ نظر آنها در مورد مواردی مانند پورنوگرافی و ازدواج های آزاد چیست؟ چه اعمال جنسی قطعاً خارج از حالت های معمول است؟ درست است، اگر نگوییم دشوار، ممکن است این مکالمات ناراحت کننده باشد، اما مزایای انجام این کار برای مدت طولانی در ازدواج آشکار خواهد شد.
تماس فوری با مشاور